Vous étiez en forme la semaine dernière ! Voilà, c'est comme ça que je vous aime : enthousiastes et prolifiques ! Vous pouvez vous relire, d'ailleurs, si vous avez la mémoire courte.

Bon, là il faut que je vous confesse la vérité vraie : au départ, mon pitch préféré n'était pas celui qui a reçu le cookie final. Mais le problème, c'est que j'ai relu les ingrédients de la pitchenette, et hélas, je n'ai pas vu en quoi c'était une série d'action... c'est une série dramatique, d'accord, mais les mecs de la DRT arrivent une fois que la catastrophe est passée, vous voyez ? Bon, ça mériterait quelques miettes de cookie, quand même, parce que l'idée me plaît beaucoup, c'est même complètement mon genre (de la mort, de la désolation... mon trip habituel quoi !), mais un cookie entier, je ne pouvais pas, en toute honnêteté. Désolée freescully...

Le pitch qui a donc remporté le cookie est celui de Jérôme. J'avais essayé de vous inciter à éviter l'usage d'armes dans la série d'action, et là on est en plein dedans, avec ce qu'il faut d'adrénaline. C'est juste dommage de nous livrer la fin *sniff* elle est morte loser alors ?

Bravo ! Second cookie d'affilée, quel appétit ! Tu penses pouvoir en gagner un troisième ? Et les autres, vous allez vous laisser battre ?!

Voilà en tous cas mes pitchs de la semaine, à vous de me dire si j'ai droit à un cookie à la myrtille :
- Janine, Bretonne avec de l'eau salée dans les veines, s'inscrit à sa première transatlantique en solitaire ; elle espère achever la course que son frère n'a jamais pu finir, disparu en mer quelques années plus tôt. Tandis que les trimarans rivalisent sur l'eau en dépit des tempêtes et des avaries, sur la terre ferme, les sponsors se livrent eux aussi à des rixtes d'un autre genre...
- Après la mort de sa fille de 13 ans, torturée et violée par un sadique qui n'a jamais été attrapé, Claire Harper décide de surveiller les pédophiles sur internet, et de les traquer dans la vraie vie pour aider la police à les coffrer. Quelques années après avoir commencé sa chasse, un soir, sur un chat, elle fait la connaissance d'un homme qui prétend savoir qui elle est... et qui lui assure être le tortionnaire de sa fille. Commence une nouvelle course-poursuite, moitié sur internet, moitié sur les routes.
- Dolores Parker est une vieille infirmière auprès de l'armée américaine, en 1836. Un soir, elle apprend par inadvertance que toute une tribu Cherokee est sur le point d'être déportée dans des conditions bien-entendu atroces ; ce qui ne lui poserait pas tellement de problème si elle ne s'était prise d'affection pour deux des enfants de la tribu, qu'elle choie comme s'ils étaient ses propres petits enfants, lorsqu'elle va apporter des soins dans le fort où ils sont retenus prisonniers. Elle décide donc de les sauver de la déportation et de leur éviter la Piste des Larmes... et pour cela, elle doit déserter.

Vous m'excuserez pour le dernier, hein, mais étant la fille d'une inconditionnelle de la culture amérindienne, forcément, ça laisse des traces. Non, rien à voir (ou si peu) avec Dr Quinn. On a dit série d'action, n'est-ce pas !
A vous de me dire si j'ai mérité un cookie !

Allez, voilà le moment que vous attendez tous, celui où je vous livre les ingrédients de la prochaine Pitchenette... à vos ustensiles de cuisine !
- Il s'agit d'un sitcom.
- Il y a beaucoup d'enfants, mais pas/plus de maman.
- Le père a une profession peu ordinaire.
Rions un peu ! Enfin, faites-moi rire, plutôt...

Vous le savez, je ne recule devant aucune vieillerie. Eh bien pour une fois, Les Craquantes, je connaissais déjà : je la regardais sur France 3, il y a des lustres. Ha, le bon vieux temps.
Et puis il y a quelques semaines, lorsqu'Estelle Getty nous a quittés, j'ai eu envie de revoir la série, et comme j'ai réalisé que je n'avais jamais vu le pilote... enfin bref, vous me connaissez, quoi.

Note : lien valable 30 jours minimum. Je reuploaderai si le lien est mort, mais seulement si vous postez un commentaire pour me prévenir !

Bon, ptet que je ferai un post La preuve par trois si vous avez envie. C'est vrai que le dernier date un peu maintenant... mais bon, c'est pas obligé que ce soit sur cette série, hein. Disons que ça dépendra de vous !

Et pour ceux qui manquent cruellement de culture (ou qui ont un Alzheimer) : la fiche Les Craquantes de SeriesLive.

Juste heureuse.

C'est l'été, et donc c'est aussi la période des rediffusions. Comme à chaque fois qu'il y a des vacances, et donc qu'il y a du temps qu'on pourrait passer devant la télé, la moitié des programmes font pitié. Ça doit répondre à une certaine logique, mais laquelle ?
Estime-t-on qu'on est trop occupés à bronzer pour regarder la télé ?
Estime-t-on qu'en été, on a moins besoin de décompresser devant la télé ?

Enfin bref, toujours est-il qu'étrangement, je suis d'instinct plongée moi aussi dans une période de rediffs. Mes rediffs.
C'est ce qui explique certainement qu'il y a pas si longtemps, je regardais Les Routes du Paradis ou Notre Belle Famille de mon plein gré. DE MON PLEIN GRE !!!
C'est ce qui explique mon attirance pour le coffret DVD d'Action!, que je vais finir par connaître sur le bout des doigts.
C'est ce qui explique aussi que, moitié pour tester mon aptitude à regarder une série sur la guerre, moitié par plaisir, j'ai revu le pilote de Band of Brothers.
C'est ce qui explique que je me suis enfilé toute la seconde saison de NERDZ... alors que je l'ai déjà regardée intégralement il y a deux ou trois semaines !
C'est ce qui explique que mes projets téléphagiques pour ce weekend incluent une rétrospective Samantha Who? (je veux être au top pour la rentrée ; la semaine prochaine ce devrait être Pushing Daisies).

Et vous, vous rediffusez quoi ?

C'est quand même fou, non ? On a des séries qui nous prennent déjà quelque chose comme 18h de notre temps (j'exagère pas, c'est ce que j'ai calculé pour une saison de 24 épisodes de 45 mn ; une seule série, vous vous rendez compte ? combien vous suivez de séries chaque saison, hm ?) et on trouve le moyen de quand même regarder des rediffs, ou d'acheter des DVD, ou de ressortir des perles de notre telephage-o-theque !!! Alors que, franchement, de vous à moi, vous êtes sûrs qu'on n'aurait pas mieux à faire ? Je sais pas moi, des trucs comme... regarder des séries qu'on ne connaît pas encore (qui a dit "éteindre la télé et sortir ?", mais quel genre de téléphage de basse fosse êtes-vous ?)...

C'est vrai que les rediffs, ça a parfois du bon. On redécouvre une série qu'on n'avait plus vue depuis un bail, on aperçoit des détails et subtilités qui nous avaient échappé les premières fois, on prend du recul sur ce qu'on voit, on réalisé que nos goûts ont évolué... et ainsi de suite.

Mais admettez tout de même qu'il faut qu'il y ait quelque chose de déviant chez nous pour qu'on regarde, encore et encore, des épisodes qu'on connaît déjà... Déviant, certes, mais qui peut lutter contre la joie de voir sa série préférée sortir en DVD ? En tous cas, pas moi...

D'ailleurs, message personnel : à quand la 3e saison d'Une Nounou d'Enfer ?! D'accord, j'ai tous les épisodes en VHS (certains même, deux fois... ahem), je connais tous les épisodes par coeur... mais merde ! N'y a-t-il plus d'éditeur DVD prêt à profiter de ma téléphagique faiblesse ? Il pue, mon argent ? Après faudra pas venir se plaindre que les gens cagoulent, hein...

Le moins qu'on puisse dire, c'est que vous étiez en petite forme pour cette pitchenette... la moitié des effectifs sont tombés au combat depuis la première Pitchenette !
Bon, pas grave, l'un de vous va quand même rentrer chez lui avec un cookie ce soir, car il y avait une Pitchenette qui valait le coup (relisez-vous si vous voulez).

Donc, à tout seigneur, tout honneur :

Nan, franchement, pas mal du tout cette Pitchenette... même si, le podcast, c'est inquiétant. Non ? Moi je trouve. Les podcasts, c'est le mal ?
- Depuis qu'ils ont fui leur exploitation minière dans le sud du Dakota, les parents de Walter Campbell, 11 ans, ont perdu leur joie de vivre et ne s'occupent plus de lui. Peu après qu'ils aient emménagé dans leur nouvelle ferme, à quelques kilomètres d'une réserve indienne, Walter découvre une pépite d'or cachée sous le lit de ses parents. D'où vient-elle ? Pourquoi sa famille vit-elle dans la pauvreté ?
- Juliet est la plus adorable petite fille de 6 ans ; dans son pensionnat catholique, elle passe pour une petite fille modèle. En cachette des bonnes sœurs, chaque matin, elle vient chercher devant la porte une carte postale qu'un homme déguisé en Monsieur Loyal lui apporte pour maintenir le contact secret avec ses parents. Où sont-ils ? Pourquoi envoient-ils une carte postale d'une ville différente chaque jour ? Quelle est sa véritable identité ?
Ouais, juste deux cette semaine, mais je suis sûre que j'ai mérité un cookie. Non ?

Allez, troisième pitchenette, voilà les ingrédients :
- C'est une série d'action.
- Il n'y a ni arme à feu, ni arts martiaux.
- Le personnage principal est une femme.
Et non c'est pas Xena. A vous de jouer maintenant !

Il y a les mots-clé marrants, les mots-clé tristes, les mots-clés incompréhensibles...
Et puis il y a les mots-clé cruels.

- "josephine ange gardien"+streaming
Et en plus c'est la faute de Naka...

Je me sens souillée, là.

J'ai pas remis la main dessus (m'est avis que j'ai dû justement le graver pour ne pas le perdre, ahem), alors je me suis arrangée autrement : voilà ce cher générique de Band of Brothers ! Qualité DVD les amis, qualité DVD...
Rha mais quel pied, les enfants, quel pied ! Ce côté photographique, c'est énorme ! C'est dans ces cas-là qu'on est bien contents que la musique reste docilement en retrait et se contente de ne rien gâcher, plutôt que de vouloir nous en mettre plein la vue. Voilà, c'est ça le bon goût !

La coutume est de ne choisir qu'une capture, et vous ne savez pas à quel point ça me coûte !!! Tout est sublime !

J'aurais bien capturé l'instant qui me touche le plus, quand Compton laisse tomber son casque (c'est le passage où Guarnere et Toye sont touchés si mes souvenirs sont exacts), mais en fait à capturer dans le générique, c'est pas aussi émouvant que dans l'épisode. Cela dit, je suis dévastée rien que d'y repenser (c'est ça qui est bon, dans cette série, nous aussi on se fait arracher des membres rien que de la regarder...).
Du coup j'ai choisi mon 2e passage préféré dans ce générique... oui-oui, c'est glauque aussi. Vous commencez à me connaître maintenant, non ?
L'introduction de l'épisode Why we fight compte aussi parmi mes passages préférés, mais on ne la voit pas dans le générique... mais si je devais choisir une capture sur toute la série, ce serait probablement celle-là, le quatuor à cordes qui joue au milieu des gravats.

Et je rejoins Carole : yabon Damian Lewis (gingerheads forever) ! Yapamové non plus Ron Livingston, mais le rôle de Berger a tout gâché pour moi à jamais ensuite. Et puis yatrébon aussi Neal McDonough !
Vous n'avez pas encore vu la série ? Eh bien, si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour eux.

Et pour ceux qui manquent cruellement de culture (ça mérite la cour martiale à ce niveau-là) : la fiche Band of Brothers de SeriesLive.

Bon, au fait, tout le monde est d'accord pour que Ben gagne par forfait ? Moi je m'en fiche, c'est pour vous, hein.

Quand on va voir la fiche de SeriesLive pour Hidden Palms (oui, aujourd'hui je commence par le lien, j'avais envie ; ça doit être parce qu'aujourd'hui je fais mon post de bon matin je suppose), on peut voir plusieurs commentaires enthousiastes (premier sursaut du sourcil droit) clamant que la série est à la croisée des chemins entre The OC et Desperate Housewives (second tic nerveux).
Hé bah ! Heureusement que je n'ai pas eu la mauvaise idée de lire ces commentaires avant de voir le pilote, parce que j'aurais été mise de bien méchante humeur !

The OC, ah, la référence... Il y a 10 ans, tout ce qui relevait de près ou de loin du domaine fantastique avait droit à une comparaison avec, allez, au choix, Buffy ou X-Files. On parlait d'ados et c'était Dawson le modèle (ou pas). Aujourd'hui, sitôt qu'on parle d'ados riches au-delà de toute décence, paf ! On fait un rapprochement avec The OC. Signe des temps, quoi... C'est si pratique, les raccourcis, pourquoi s'en priver ? Quand en plus votre interlocuteur connaît le nom de pas plus de 10 séries, maximum, au moins on est sûr d'avoir des références en commun. Quant à l'analogie avec Desperate Housewives, pour ma part je cherche encore les similitudes ! Une chose est sûre, ce n'est pas au niveau du ton second degré que ça se passe, vu que tout dans Hidden Palms indique que la série se prend le plus possible au sérieux, sans humour ni volontaire (pas bon), ni involontaire (pire !).
Nan mais, à mon avis, ya un mec qui, une fois, a fait bêtement la comparaison (sans avoir vu l'une ou l'autre des séries mentionnées, voire même aucune), et depuis tous les kikoolol reprennent connement les noms qu'on leur a donnés. Je ne vois que ça.

Car oui, je peux dire que regarder le pilote de Hidden Palms, samedi, relevait du pur masochisme. A vrai dire, je m'en doutais un peu ; lorsque j'ai eu la possibilité de cagouler la chose par le passé, j'avais décidé de faire l'impasse dessus, donnant la priorité à d'autres, et je me savais bien inspirée sur ce coup, instinctivement. Et on a beau dire, c'est une bien belle chose que l'instinct ! Ahlala, je n'avais pas perdu autant de temps que devant une série depuis East Bound and Down. Mouais, c'est pas si vieux, je sais, mais justement, ça m'énerve de gâcher mon été devant pareilles conneries.
Mais notez bien qu'on n'est pas du tout dans le même registre, cela dit.

Stylistiquement, graphiquement, scénaristiquement, Hidden Palms est une merde laaaaaargement plus aboutie, je me dois de le reconnaître. M'enfin ça reste une merde, on est bien d'accord.

Le truc qui me frappe le plus dans le pilote (et le petit bout que j'ai regardé de l'épisode suivant ; eh, franchement, qui osera dire que j'ai pas donné sa chance à cet étron ?), c'est la structure de ses scènes. La prod a bien compris que son public d'ados avait la capacité d'attention d'un poisson rouge, parce que pas une scène n'excède une minute ! Il y a le temps pour, en moyenne, trois répliques, quatre au maximum, et ZOU ! Scène suivante.
Je ne dis pas : ça pourrait être une bonne idée... à la condition que ces scènes soient un tant soit peu connectées. Mais il y a systématiquement, entre chacune, des ellipses temporelles plutôt perturbantes, car quasiment jamais expliquées, ou alors, très mal. Exemple : le personnage principal échange trois piques avec sa mère, et la scène d'après, il fait du gringue à sa (future) copine près d'une piscine, et là on coupe sur une fête où se trouvent parents et fiston, sauf que c'est pas du tout le gala de charité dont on a parlé quelques scènes plus tôt, non, ce serait trop facile, et là-dessus on file dans le laboratoire de Gil Grissom chez la petite voisine faire-valoir qui a eu une introduction de 15 secondes de temps d'antenne ya 20mn de ça, et qu'on avait pas revue depuis. Bon, je vous dis ça de mémoire, hein, c'est pas forcément ces scènes-là dans cet ordre, mais c'est en tous cas comme ça que ça se passe. Donc tout ça, avec une moyenne d'une minute par scène, je vous rappelle !
Ce pourrait être un parti-pris artistique, mais non, à regarder, ça donne juste une impression bordélique de superficialité constante. Ou une impression superficielle de bordel constant. Ou... enfin, vous saisissez l'idée. Imaginez une série où, d'une minute à l'autre, le cadre, l'action, et le ressenti des personnage peut changer du tout au tout sans transition ni logique, et vous obtenez Hidden Palms.

Partez pas, j'ai pas fini la lapidation, il me reste quelques cailloux...

On pourrait décider, là, ici, maintenant, qu'après tout cet effet de style raté n'est qu'un défaut mineur qui ne devrait pas nous empêcher de profiter de l'intrigue.
Ha, ya donc une intrigue !!!
En tant que téléphage, je m'attends à ce qu'une série en ait une, voire même plusieurs, donc j'ai donné le bénéfice du doute à Hidden Palms. Le premier quart d'heure, on se dit "bon, ça ce sont les scènes d'exposition, patience". Le quart d'heure suivant, on est plus sceptique : "à un moment ils vont bien être obligés de nous dire ce qu'on fait là, non ?". Et puis là, interviennent de façon magique un suicide étrange et... ha bah non. Rien d'autre. Apparemment on n'aura droit à rien de plus que la possibilité éventuelle et pour le moment fantasmée qu'un meurtre a eu lieu dans la chambre du personnage principal.
Et. C'est. Tout.

Mais en même temps, comment offrir plus quand on est déjà dans un autre type de défi : montrer un maximum de décors différents pour bien montrer que a) on est chez les riches, b) on a loué des super décors qui déchirent. Payer un scénariste en plus, ç'aurait été signer l'arrêt de mort du chef comptable (et un suicide de plus aurait été un suicide de trop, vous en conviendrez). Occupée à nous montrer que, hein, t'as vu, dis, t'as vu, je peux filmer 10 scènes dans la maison d'un personnage sans qu'on reconnaisse que c'est le même endroit, la prod de Hidden Palms a totalement oublié de nous intéresser à cette histoire de suicide/meurtre. Au point que lorsqu'il y a des révélations, elles tournent autour des coucheries et rien d'autre, par manque d'imagination certainement. Normal, on est au soleil, là où les gens ne pensent qu'à baiser (puisque d'après les réactions récurrentes des personnages, tout ça c'est la faute du soleil, bon admettons, qu'est-ce que j'y connais au soleil, j'habite Paris).

Vous pensez que j'ai déversé tout mon fiel ?
Allons, vous ne me connaissez pas mieux que ça ?

Il reste encore le plus important : les personnages. Enfin, importants en général, pas dans ce cas précis.
Quand j'étais petite, ma grand-mère récupérait les sacs plastiques pour s'en servir comme de poubelles (elle avait connu la guerre, feue ma chère grand'mère, alors elle avait le sens pratique). Et les sacs qui étaient destinés à devenir poubelle était fourrés dans une sorte de besace en tissu que ma grand'mère appelait le "sac à sacs" (l'idée lui a honteusement été piquée ensuite). Eh bien, Hidden Palms, c'est un peu ça : un grand fourre-tout de contenants à merde.
Comme les scènes n'ont aucun lien direct entre elles, les personnages, forcément, sont d'une folle inconsistance, et inconstance aussi du coup. Un moment le héros déprime, la seconde d'après il rencontre une voisin intrigant, la seconde encore après il batifole sous les arroseurs automatiques avec une inconnue (certainement la scène et les répliques les plus ridicules de tout le pilote). Je rappelle que le mec sort de désintox et que son père s'est flingué, hein...
Il n'y a pas vraiment de personnages, en fait, il y a... des gens. Des gens qu'on pose dans une scène, puis dans une autre, et encore une autre, un peu comme si on faisait jouer des poupées de cire dans une vitrine, et ce ne sont en fait que des prétextes pour que la prod se la pète grave avec ses décors. Vous savez, quand vous étiez ado et que vous vous faisiez des films, peu importait que les choses aient l'air plausibles, l'essentiel c'était qu'à la fin le mec de vos rêves vous invite au bal de promo (et franchement, que les bals de promo n'existent pas en France, c'était un détail mineur), ou que la fille qui vous faisait triper enfile un bikini rachitique (et si pour ça fallait inventer une menace bactériologique dont le virus ne vise que les vêtements en coton, et bah vaille que vaille, c'était pas grave). Eh bah là c'est pareil : on veut une scène où une fille joue seule à un concours de tshirt mouillé sur un practice de golf ? Eh bah on fait ça. Ça n'a pas de sens mais on s'en fout. Ça fait bien. Ça fait de l'action.
Ce devait être l'horreur à jouer. En même temps, Dieu merci, les acteurs sont tous plus navrants les uns que les autres, ça nous évite d'être déçus par leur potentiel gâché.
On pourrait aussi arguer qu'il y a des personnages sensés être importants qu'on ne voit quasiment pas, comme la petite voisine qui vit dans le laboratoire de Gil Grissom. Le héros la croise deux secondes le temps de lui demander son nom au tout début du pilote, ensuite on ne la revoit plus (en plus elle a la mauvaise idée de pas avoir un physique qui se retient et d'être blonde comme la pétasse principale), et tout d'un coup, on l'avait complètement oubliée, mais le héros débarque chez elle. J'ai même pas compris, sur le coup, qu'on n'était pas chez la nana qu'il cherchait à choper. Mais en tous cas comme rôle de merde, ça se pose là !

Bon, je crois que j'en ai fait le tour. C'est pas certain mais ai-je vraiment envie d'y réfléchir plus en avant ? Hidden Palms est pire qu'une série popcorn : c'est une série maïs transgénique. C'est génétiquement modifié pour plaire aux plus cons ados, mais il vaut mieux pas en manger si vous voulez être tranquille. D'façons ya strictement rien à grailler là-dedans, tous les acteurs sont moches. Comme pas trop laide, ya ptet, à la rigueur, la pauvre Gail O'Grady qui s'est commise là-dedans, mais elle n'est plus de première fraîcheur.
Franchement, vous avez mieux à faire, non ? Moi en tous cas, je sais ce que je ne ferai pas samedi !

Et pour ceux qui... oh bof, vous avez déjà un lien là-haut, c'est bien nécessaire ? Bon, c'est bien parce que c'est la tradition. Pour ceux qui manquent cruellement de culture : la fiche Hidden Palms de SeriesLive.